风流总被雨打风吹去

24日。晴有阴，未雨。
 
昨天，看了《一封陌生女人的来信》。茨威格的小说，是中学就读过的。当时，也和高尔基一样，竟然是泪流满 面，为了女人的痴情，无私，和被戏弄的命运。
 
但是，昨天看了徐静蕾版中国似的诠释，却几乎难有什么波澜，只在最后，当女人走出来， 碰到那个似乎认出她的老管家，一瞬间的笑容凝结的时候，才有了点唏嘘。
 
我是不太喜欢言情小说的。很少看过。认识一个女生，说，她只 能看大团圆结局的言情小说。生活都那么枯燥了，为什么不轻松一下。
 
Ｌ和我一样，过去是喜欢看悲惨而离奇的故事，似乎乐于折磨自己的 灵魂。后来，去年我也大累了一阵，开始看那些娱乐片，看过就忘的浅薄。。。因为太累了，已经不能思考。或者好片子也越来越少了。
 
时 至今日，知道我已经不会做梦了，面对很多，已经没有感觉。因为我的过分追求实用么？可是，我还是要努力的把自己再还原到，能享受快乐的快乐。
 
我知道。我不再会为痴情的女人流泪了。因我要的不是一捧眼泪。不是一声叹息。不是最后的最后，一次隐隐的回忆。我还是愿意思想斯加丽那骄傲的眼 神，那柔情万种，又果断坚决。
 
是的，只有像斯加丽这样的女人，才能拥有瑞特的爱情，因为她独立，她聪明，她执著，她固然一度为了心 结痛苦，却始终没有绝望。即便最后瑞特走了，她也没有彷徨失措，尽管纠缠了多少的难耐，却仍然信心百倍。这才是真正有魅力的女人。
 
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我知道，有人还是会看的。可是，我知道，我已经不再喜欢他了。我也不会再在乎，他的女人什么时候来。生活每天普通的继续，和许多女人一样。
 
我也知道，我毕竟自私，朋友，恐怕也只能如此了。

823之续2

Ｍ女士展示了她去瑞士的照片，罗彩恩湖边风光。
我惊叹于Ｍ女士拍照的水平，其实还是不错的，何况是老式的傻瓜胶卷照相机。
我的照片就 相形见绌了，用数码的坏处就是乱拍，反正可以删删删。果然，没有了斟酌，事情就坏起来。
 
今日的天气又有些热起来了。但我依然穿了外 罩出去，仿佛在秋天。
 
Ｔ前几天拿来的一堆Johannesbeer，在Ｍ女士的帮助下，终于逃掉了被浪费的命运。这些小小的小红珠 们，看来颜色红的鲜艳欲滴，其实很酸。过去被我放在很甜的蛋糕里夹着吃，现在除了作果酱，只能放在甜牛奶里。倒也有几分爽口的味道。
 
现 在还有心情纪录些零碎的小事，不知道过了很多年后还会这样吗？
世上还是有很多，忽然让自己触动的事情，可是，不是从前了，会津津乐道的记下来， 描述着，回忆着，我老了吗？我很少问这个问题。因为其实我还那么小。
 
星期一去学校拿Schein,走在路上看到一个流浪汉，朋客一 族的，绿色的头发，坐在主街上讨饭。放了一块牌子，云，这钱不是给我的，是给我的狗。边上的大黑狗，病殃殃的躺着。看来是病了。很可怜的样子。
 
可是，要是我有这么一个狗，一个患难与共的好狗，怎么忍心让它过这么凄惨的日子。我怎么能让我可爱的狗，知道它的主人竟然是个讨饭的。假如它知 道， 我为了它讨饭，想必也会感动，可是它不更难过么。我竟如此无用。
 
狗？
 
老妈前一阵子，忽然对我说她也要 一只狗了。舅舅家新养的小狗，见了她就发嗲呢。老妈是洁癖的，现在终于因为寂寞，也需要狗了。
 
我呢？
 
有人在 生气的时候说过，你要的是狗啊？
要理就理，不理就不理，照样还是屁颠屁颠得来奉承你。
 
我也正在生气，对，我要的就是一只 狗。怎么样？你不要做，就算了。
 
为什么不做一只狗呢？
 
假如我能做，就做一只狗了，能够轻易的满足和快乐。不 嫌贫爱富，不计较得失。我忠实地为我的主人服务，他快乐于是我快乐。
 
可是我毕竟是个脆弱敏感的人。
 
叹。。。
 

续1

自从M女士住到我楼上以后，晚上就有了音乐。 音乐是性 灵的东西——当然，那要是好的音乐。   Z.没有音乐细胞，唱歌是五音不全的，T.固然会拉一点小提琴，但是唱歌也是很差的。怎么就没 有人，会像我房东一样，落落大方的在我面前高唱一曲呢？   今天早上，仍旧在下雨，但我知道，不久又有阳光了。今天是老妈的50岁生 日，可惜我只能打个电话以致慰问。其实也没什么可惜的，不是我孝心不全，人长大了，其实离开父母，多少也是无奈，逢年过节的难能回去，也是无奈……当然， 假如有谁要提棍子打我，我也就接受了。   M.女士对自己的感情一直讳莫如是。我对探听别人的隐私兴趣也有限。当然，三十多岁的人，一 人来到这地方重新开始学习，是要点异样的想法的。或者，也多少有勇气。好了，我知道，M.女士的心理承受能力比我好。毕竟没有虚长我12岁。   M.女士只是自己说过，女人对初恋都难忘的吧。我不知是否该赞同，但真正的初恋，付出都往往单纯。可是，有多少难忘呢？多少难忘，也抵不过每天 的耳鬓厮磨。毕竟，每天出现在你面前的人是真实的。生活不是小说，不过有小说情节。   爱一个人心情，恐怕是相近的。   可 是，我知道我经常是麻木不仁的心情。可是一旦不喜欢以后，其实我早该决绝一下——假如早知道我其实是麻木不仁的。或者因为第一次的感情，已经把我搞得有点 神志不清了。   人们说，水瓶座的人，不大说那些露骨的话，可是我说起来就好像说你好一样的稀松平常。感情为什么要那么沉重呢？我又恋 爱了，在Z.说我恐怕离不了婚以后。   那天大家都醉了，我一把扯过已经稀里糊涂的T.说，我喜欢你厄……   过去 二十年，自己以为这句话要说的多庄重，多严肃的，就这么从此以后，被我一再的重复。   听的人，总是喜笑颜开的。   我 也更加会编故事了，编的自己也相信了，于是最后，也就相信，我爱的，是别人了。   这也许也是，很多女人最后都会做的事情吧。   太阳还没有出来，但我要出门了。   老妈嘱托，10包哈利波软糖。4罐巧克力酱。   还有无聊的阿炜，叫 我为她的龟范朋友们买Raffaelo。   …… 空虚的女人吗？说好40岁不嫁要和我浪迹天涯的，现在就是没日没夜的沉浸在 电脑面前看那个酷似女人的小日本。   果然，人之善变，神鬼莫测。

莲子如爱情

记得也是在很久以前，似乎要为自己的感情纪录一些真实。知道自己 这片的天地其实没有几个人会光顾，那倒也有说不出的自在和逍遥了。不是msn space,都是些自己从小伴着长大的朋友。二手的日记，有什么纪录的意义呢？既然不能尽情的释放自己，又有什么依恋的意思。   打下 这个标题，我知道，毕竟要看的人里，有一个Z.虽然，已经大于三星期没有好好的联系了。但是，我知道，这个人还是会来看我的这些文字，哪怕多少有些让他伤 心或者愉悦。或者，终究有一日，他不会再来理我，或者索性麻木了心情。但在今时今日，我知道他毕竟还是忘不了我的。   何止是忘不了 呢？他大概会说。   可是，我就顶多揣摩一二了。   我来此地求学，已经1年半了。18岁开始学习这个陌生的语言， 到今日，自己都不知道自己是否到底有所谓的语言天赋呢？虽然，T.总是说，你很有天赋了。可是，我知道，自己面对沉沉的学习压力，还是一次又一次觉得自己 的德语不好。不好。仍旧是不好。。。   小时候，一年级的时候，妈妈一天早上对我说，她昨晚上做梦做到我能说流利的外语。那个时代，能 操一口流利外语的人还不多吧。多少让人羡慕的。   现在，我已能说所谓一口流利的外语，我也基本实现了妈妈当初的梦想——当初，毕竟只 是当初。我16岁的时候，已经差不多能说流利的英语了。当然， 这也不是希奇的事情，何况在我那个中学，我的英语虽然流利，成绩却不过在中等。也许自己在外语上的兴趣是有限的，读书也就停留在每有会意，便欣然满 足。。。直到自己竟然在高考中被德语系录取。   人生的前二十年，在无风无浪中度过。20岁的时候，我选择中断学业到德国留学。记得要 出国前的那个圣诞节，阿炜和我在淮海路上逛呢——她已经在德国呆了半年了，那时候回来休假。   我真不知道，我还会不会爱上别人呢。我 说。   假如我们四十岁还没嫁走的话，就一起去浪迹天涯吧。   嗯……我说着。没有爱过的，还年轻的人，其实，总不 会太急的。   ……   可是，一年半过去了，我已经谈了两次恋爱。记得过去唯一一次算过命，说会有两个男朋友，然后 我要了第二个。   那时候，我才15岁。   会有两个男人同时喜欢我吗？   当时我还窃喜了一 下。可是，其实，被两个人同时爱并不幸福。   我忽然想到，那小小的，蜷缩在莲蓬里的莲子。   莲子里，有一颗苦苦 的莲心。   那第二个爱着你的人，就好像是那颗莲心，我知道，那是良药苦口，可是竟让这莲子苦涩了。   我的爱情， 似乎，就如同这莲子。其实，那一直都有的苦涩。竟然是从来难忘的。   Z.假如你看了，就静静的一直看下去吧。不要回复我了。   假如你看不下去了，那么，就此算了。