2011年2月21日星期一

BAR


星期五短暂的春天了一下,16度(抱歉至今仍然不能适应华氏度,就如同至今还是没适应英里。。。),巨大的错觉。以至于昨夜降到零下六后,差点没冻住。本来以为会有更多的人加入,但是自始自终也就4个人,都是被严寒给挡在家里了。泡吧这类事情几年前在德国也做,我是喜欢喝酒的。酒量也相当不错。诚实的说,当初择夫的一个标准就是,必须要能喝一点酒,不然我老是独饮岂非无趣?但是喝归喝,那年头毕竟十分年轻。经得起折腾。昨夜换了三个场子,到底是喝得一夜处于微醉中,弄得今天的生活节奏又乱掉……
昨夜,在座的ABC女生表示享受单身故而就一直单身着。我也乐听她介绍east village的酒吧种类和特色。说起来,我对上海的酒吧是一无所知的,因为我在上海的家很偏,每次到市中心一般都是吃饭,同学间聚会也以和谐的吃饭多,父母也管的紧,当初做学生时也一直被教育,泡吧是工作狂人下班后的减压手段,另外年纪轻轻,有空不能在家看书?…… 但是事实上,到HD第一天晚上,我就和同住青年旅社的一个女园艺师跑去喝啤酒了。

一搞艺术的家伙某次露骨的说,什么泡吧,就是借着醉意有色胆而已。大概,大概…… 但关系普通的人之间,平时正襟危坐也实在话不多,有点酒精刺激,彼此眉目都会和悦几分。另外人性之中,难免也有好动的一面,偶尔发挥一下另一面,也无可厚非。 只要不是做出出格的事。也不用太批判的。
当然,任何事情都不能过度。偶尔一醉方休,不是坏事。但假如生活就剩下了买醉,就未免是空虚了。

满打满算不知到底会在纽约呆多久,但是趁现在还有相当的自由,倒是要好好研究下酒吧的分布情况。至今为止大概去过十家。九牛一毛。有好有坏。譬如昨晚的第一家,卖的所谓比利时啤酒就一点比利时的感觉都没有,兑水加兑酒精么?醉意倒是很快上来了。但是啤酒很差。
比利时的啤酒苦涩醇厚,一般麦啤的颜色也比德国啤酒深。算是越喝越有味的那种。
印象最好的是pegu club, 有不少鸡尾酒。因为之前去了一个吧,觉得鸡尾酒一般,要命的甜(算一美国特色),所以这家的鸡尾酒,就显得很好了,但是就性价比而言,我相信还有更好的。林子这么大,什么鸟没有呢?

假如要问我最喜欢喝哪种酒,是干白。除了本身的口感外。一个主要原因是德国的干白还是不错的。但是美国这里能买到的大部分德国白葡萄酒都很甜,算是低酿级别。以至于很多人觉得德国的酒很差。这实在是误会了。好的德国干白,当然不会只剩下了甜。假如夏天去德国旅行,务必沿莱茵河一游,除了罗蕾莱, 城堡,也不要错过醇美的Weißwein。怎么听着像广告?那就到此为止了。

2011年2月9日星期三

冬日十记


冬天的阳光是恩赐。
眺望海,云飘摇,鸽子飞,不知疲倦……
电话里,我学会了隐藏思念。
总以为自己已经停下了脚步,
一抬头,还是奔波在时光的长河里。

我将枯萎的水仙取出,洗了石子,仍旧放回玻璃盆,注了水。
我喜欢小石子在水里显出盈盈可爱的模样。
假如来生要做一颗石子,
我愿安静的憩息在溪底。

谁是谁的一个影子,在一瞬间,迷惑了谁。
为了占有,总要有人甘心做影子。
谁不愿卑微,便注定选择别离。

人的一生,要有很多深情,
沉淀了又沉淀,
在百转千回里豁然开朗:
成全了别人,也成全了自己。

无果的爱,
是一道自己没能解开的数学题,
然而答案就在那里。
聪明的人,一目了然。
不懂的人,终究成谜。

厌烦,欢喜,
牵挂,逃避,
坚定,怀疑,
从容,焦急,
愧疚,哭泣,
相聚,别离……
爱的记忆逻辑混乱的无法梳理,
结局却只要三个字:在一起。

你要刻画自己什么样的样子?
刻画给我看,你一切的样子。
好看,不好看。
只要你笑着,我都喜欢。

风中凋零的一朵花,
深藏心底的一句话,
来春是否是落花的等待,
轮回莫非是错过的代价。
别问我,
问花,问自己。

走过,匆匆走过,
波澜不惊,
爱过,深深爱过,
云淡风轻。

10
玉树银花冬如许,
风且住,
听雁语。
谁于年年思量处,
捻花笑,
待春舞。

2011年2月8日星期二

元夜


印象里,元夜并不是有太多记忆的日子。但总会吃几个汤圆,表示一下过节的意思。
小时候也会去看灯会,记得是鲁迅公园很早就有灯会,那也是第一次听说鲁迅的名字。当然城隍庙豫园里自然也有。四年前还去过一次,那时候,还记得有人说,比不上南京夫子庙。再小时候,也拖过兔子灯,红眼睛的白兔子。去过一次猜灯谜大会,我记得我居然还猜中了一个打一人名,谜面已忘,谜底正是孙悟空。也不知道怎么灵光一现的。
去年倒是去了夫子庙看了灯,但已经过了元宵多时,灯还在,人却少得很,冷得也够呛。我记得有个独占鳌头的做的很是富丽堂皇,那时候为讨个彩头,投了不少钱。
总体而言,元宵的记忆很模糊。只是知道年过到今日,便算过了。十几岁的时候比较容易敏感感伤,总爱在热闹时寻求僻静。如今却怀恋那种热闹,却又不可复得。不可复得的总是心情了。

除了灯会,便是有关于吃了。
江南一地的“元宵”叫做汤圆,是用水磨粉搓好了包馅的,最常见的是黑芝麻糖馅,上海话叫做“黑洋酥(沙)”。一般个子不大,一个调羹可以装两个。这样的“汤圆”和北方的元宵做法是不同的。正宗的北方元宵应该是做好了小圆子后放在装粉的浅竹篓里晃荡着,一层层将粉裹上去。那倒颇需要功夫的。不知道现在还有人这么做元宵否?我小时候去北方时看到的,当时以为稀奇。北方的元宵个头抵得汤圆的两倍多。但是我觉得吃上去不如江南的汤圆糯,感觉比较木,实。

说到文学作品,除了诗词之外,自然要数《红楼》那出荣国府元宵开夜宴了。虽然那不过一场烟花繁盛,但是读到这里,心情还是很好的。尤其躲在大人怀里听爆竹的宝黛,又是独得宠爱的一例。87版的那出戏是在上海大观园的碧波楼里拍的,再看觉得布置得还是很用心的。每回看到此处,总不免又微笑起来,仿佛又融入到那久已湮没的古老元宵佳节里。而书读到这里,总会有这样的错觉,仿佛这样的年一年年还会过下去,仍旧是这样的热闹,这样的喜庆…… 蓦然间,飞鸟各投林后,曾经也感到物是人非。但如今却只觉释然。
其实,聪明如宝玉,早就明白了无我原非你的宝玉,期望花常开的宝玉,看似最放不下的宝玉,却又是最能彻悟的宝玉。

写字间,窗前的月亮已经不见。中国人固然热爱月亮,却到底还是愿意想象它是广寒宫。
回美国后开始细读韦伯的宗教社会学,他分析说中国的艺术从来没有理性的科学精神,艺术到底沦为了争夺名利的工具与官僚体系中的社交砝码,无法通过理性化来达到掌握艺术之“永恒”规律,从而赢得不朽的声名。
他不知道,中国的很多艺术品,也有不朽的声名。只是,那并非通过科学,只是借助意象。对西方人而言,建立在科学基础上的文艺复兴有永恒的价值,而中国人文画永恒的价值却停留在”意境“上,那些缥缈的山水,隐者里,那些出世的梦幻里。那样的深远,却又那么的沉闷。我想,中国人是无奈只得感性的民族。思维就又混乱起来。一瞬间觉得自己过去写过的一些东西,也都很肤浅了。
我还是愿意活在今时今日,活在一个至少理性存在的世界和看到一个接受了理性的中国。

还是记得今夜。
今年元夜时,月与人依旧。

2011年2月7日星期一

文字堆积


明天就是春节的除夕了。很想念过年的氛围。
那是爆竹声中一岁除的故乡。

很喜欢鲁迅的〈故乡〉这篇。最感同身受的一点就是,若要实在的说出故乡的好来,也就不过如此而已。
但想念是一衣带水的。
就好像那些在记忆里哄骗了鲁迅的故乡的茭白,罗汉豆,我也会想念起小时候吃的那些零食。但在多年以后又看到后,却没有吃的欲望了。

我大部分的年都是在上海过的,除出国之后不算,之前唯一一次在异地过年是十一岁时,去郑州过的年。
我在这之前最遥远的旅行只是南京而已,对中国长江以北的世界只从书本中得知。这位在郑州因插队落户而在当地结婚生子的舅公,过去也只是听说而已。也不知道是出于什么原因,总之那年父母决定带我去一次郑州,见见这位远方的老人一家。
那当然是很兴奋的一次出行了。出发前我买了很多耳朵饼。—— 因为那是我当时很喜欢吃的一种小点心。
前不久我在纽约唐人街居然又看到这个沉寂多年的小点心,但还是不想买了。
还是让他们停留在记忆里继续哄骗我罢。

而郑州,或换言广之河南,在此之后我就再没有回去过。
这些年里,舅婆过世了,舅公还健在。
但是那些记忆里留下的,开封的龙亭,嵩山的雪,黄土高坡的苍凉和赶马的鬓发已白的19岁少年,都是我所无法遗忘的。
我甚至还能记得我和少年之间的对话大意。
—— 你从哪儿来?
—— 上海。
—— 上海……大城市……那里很好吧?
—— 很好?我反问。好什么呢?……读书很辛苦。
—— 我十六岁就不读书了。
—— 那你做什么?
—— 种地。冬天就这样,过来赶马挣钱。
—— 以后呢?
—— 以后还是这样。
—— 你住哪里?
—— 住在山坳里。他指了指遥远的某处。我也看不到什么。
据说那里是大禹治水经过的地方,九曲黄河天上水。我对黄河实在也缺乏感情。那时候开始,黄河水就和黄土坡联系在一起了。在记忆里是贫瘠的土地。

如今,最容易被问到的问题就是中国如何?
我只能笑笑说,中国如何,我不能说,顶多说上海如何吧。…… 我去过全国二十一个省市。但只是游之而已。并没有亲眼见证那些地方的变迁。也不认识当地的人。浮光掠影的能说什么?顶多告诉你,哪里好玩些就是了。

今年是兔年。

那些岁月,那些你


回来的飞机上,听汉莎的广播,有一个中文频道在放“怀旧金曲”,其中放了一首曹格的〈爷爷〉。我想,这算不上老歌,但也够怀旧了。过于煽情的调子,也过去煽情的歌词。
大过年的,搞得我在飞机上几乎要落泪,一直觉得长时期的飞行是一个可以让人颠倒时空的契机。飞机就这么飞,一直处在黑夜里,仿佛在追逐着失落的时光……
那些失落的时光,几多欢乐,几多悲伤?
他唱:
你牵我走,弯弯的小巷,风吹过落叶的地方…… 
你说,孩子勇敢的去闯,去看世界的模样。

那些岁月,那些你,我的已经离世的亲人。
我曾在很多的场合里,叙述过你们走过的人生,那些我已经模糊不清的历史,那些片断。
……其实,都没什么。是不是?
那些艰辛的岁月,都不算什么。既然看不到未来,也就谈不到遗憾。你们没留下片言只字,让我多想。
我就把你们当作简单的人。你们是停留在相框上的安详。我于是想来常常是一笑的。如果可以,我想你们假如要对我回忆故往,也都会一笑。
你们把遗憾留给了活着的人,叫他们在一切安逸之后,还是会说一句,可惜爸妈看不到了。

我不知道我,是不是算自私?
我无法理解,那时残破的河山到底还有什么值得留恋的地方,可你们坚定的留下来。
因为对故土无法割舍的感情,还是对陌生世界的忧惧?你们阻止了父辈的别离,叫我仍旧是个完整的中国人。
可是我,还是离开了。
也许,不会再回来…… 

写了很多,却不想给别人看到。大概这样的心情,反反复复,也只有自己可懂。

最近的身体不太好,我不知道是不是该祈祷,给我点运气?
在我最背运的时候,我还是相信,自己并非真是活该倒霉,我如今,大已经拥有了很多东西。包括爱情,和爱情带来的物质。
但是我还要寻求自立。
自立,自立……

听到一首歌《西湖泪》,又让我想起了我的老宋。呵呵。



西湖泪
词:古早味
曲:jelly水韵
编:玺儿
唱:兔兔

晚风飞雪夕阳斜坠
这幅画如何手绘
相思之夜静如止水
谁可懂得我伤悲
决堤的泪时间惭愧
无法淡忘这一切
梁祝化蝶情节凄美
思绪定格这一页

晚风为谁而吹
白雪为谁而飞
夕阳又是为谁坠
梦里徒伤悲长夜我憔悴
只盼与你叙一回
晚风为你而吹
白雪为你而飞
夕阳也是为你坠
雨后婵娟会惟你最娇美
西湖泪无悔