还有10天

今天是在HD的最后一天，一天都在下雨。朋友都说我运气不错，自从到了HD天气就温暖起来，当中也有好几个晴天。

临到离开时，竟又潇潇风雨了。

晚上请硕导吃了顿饭，第一次请老师吃饭。我和很多老师仅仅是泛泛之交，但和硕导的关系从零开始，也算是有些交情了。本来是想当初离开德国前就请他吃次饭，表示下谢意。毕竟他的确也帮了我不少的忙。但是当初走的匆匆，也就作罢。

预计吃两小时的饭最后变成了四小时。并不意外，他的健谈。说到后面也有很多八卦。他还提到了新近申请入学的中国新生（大概就是某些90后），和我们这些素来有礼而谦虚的中国学生截然不同了，一进办公室门就理直气壮的姿态。他问我是不是这些小孩子的父母很有权势？总之他觉得有些过分了。

我只好笑笑说：这是教育问题。

我想我通过网络也认识了几个90后，倒并没有这个问题。西方社会固然讲求自信，但自信和不识天高地厚，还是有本质区别的。

两周里见了些半年不见的朋友，有些依然可亲可爱，有些却已经有些隔阂了。也不知道是我的变化，还是他们的停滞。

兼而有之吧。

世界变化于无形中

想离开的念头是从小就有的。

我虽然是上海人，却从小生长在城市的边缘。伴随着自己目光所及的并非高楼大厦，更多是长江边的衰草斜阳。那时候我睡时最熟悉的声音便是鸣笛声。

鸣笛了……水手将远航。

出了吴淞口，直驶入大海，外面的世界有不一样的风光。我不知道那个世界的风光是如何的，但是我向往。

在不能出国的年代里，我已随父母到过全国二十个省市。我喜欢旅行。喜欢看到不一样的风土人情。

我可以不洗筷子坐在油腻的凳子上吃东西。吃完了用手抹抹嘴。我也可以正襟危坐的用刀叉，吃东西不发出声音。但当然我更喜欢前者。

我说不出自己走过的那些地方中，到底更喜欢哪里。那些已经成为记忆的旅行，或许都已经美好大于真实。

以至于总在记忆里哄骗我，却让我在故地重游后往往失望。

我有过一个梦想，是在墙壁上悬挂一个地图，然后飞镖飞到哪里就去哪里。但这最终只是成为了梦想。

我还是没有得到这样的自由。但也不再觉得可惜。

我记不得了，我交过多少朋友。那些可以被称作朋友的人，最终很多只是成为陌路。我有时甚至疑心自己当初竟也就同他们相识了。

谁也没有错。

我总想把自己的路再走远一点，可却忘了许多人早已停下脚步。

又或者，其实我们的路本来就是不同的？

又或者，我们的路只是相交直线，一度相逢，终究各分西东？

但是我的心，却不会在长夜里怔忡。

我终究还是想离开，我不愿长久的处于一个地方而变得面目单调。

正如黑塞所言，每一个新的开始里，都酝酿着魔力，保护我们，助我们以生活。

我知道，世上比我聪明的人多得多，但他们未必有我的勇气。

我也许唯一可以拿出来自豪的东西只是我的勇气。

因为我没有选择一条轻松的路，尽管我可以。

我希望我永远不要失去勇气。尤其在生活渐渐安定，我已经不用再奋争的情况下。

我更不能失去勇气。

在路上

周三中午到法兰克福，星期四一早和S吃了早饭后，又找到H吃中饭，HD天气恶劣的一塌糊涂，暴雨下了一天，好在温度竟在10度以上。并不冷。

HD依旧还是那个模样，估计过50年旧地重游还会是如此。50年后假如还健plus在，应该要回到此地再做如是观。

最近深感已经lost. 不知道哪里是故乡了。哪里都是又都不是。

此心安处，心安处……是吾乡。但愿有朝一日，我终于就能安静下来。

住朋友家，3G网速较慢，只能收收邮件，另外我的时差还是倒的很失败，半夜醒来辗转反侧，却不是为了窈窕淑女。

星期五睡了差不多大半天，仍然觉得累，前阵子病得太久，有点精神不济。周六去Y姐家吃午饭，惊讶她四岁的小女孩，中文的水平相当令我佩服。我叫她“多喝点水，喝了水会变得漂亮”，她的回答居然是“我已经够漂亮了，不用再喝水。“……噗！我以后的小乖乖会这么臭美吗？忽然想到我妈说我大概也是三，四岁的时候，忽然之间就死活不肯剪头发了，问之原因，答”我要留小辫子，小辫子好看！“ = = 按这个遗传基因看，可能是大大的有滴。

今天公公婆婆来HD，到底还是往MA方向过去了。吃了午饭后去Luisenpark逛了一圈，天气晴好，故地重游，感情分外不同。

下周还有一些事要做。办完了去baden-baden泡个澡。26号去瑞士乡下后，可能就不能上网了。

假如滑雪没摔断腿的话（其实对雪上运动兴趣一般，所有的运动中我只喜欢骑单车），2月3号回NY。新年一开始又是这样的一次飞行。

我的春节将在时差颠倒中度过。

晚上和朋友看了一张碟《千钧一发》，Gattaca。真是一部很好的片子。

尾声，主人公终于飞向小行星时，他说，他觉得他从来不属于地球，然而离开的时候仍然觉得伤感，但也有人说，人类并非来自地球，假如是这样的话，也许他正在回家……

我的这位朋友有一句”名言“是，如果你没有完成梦想，只是因为你渴望不深。

我现在估计是从电影上得来的。

就这样开始2011

除夕那夜窝在床上，床头有热水，药片加餐巾纸和在边上看书的LG。

外面的喧嚣和自己都没有了关系，就这样过到了2011。

应该是要许下些心愿，但是一想，还是放到春节吧。　

虽然春节不能回去，估计那天还在Swissland，但是心里总是会牵挂这个日子的。

——　这将是个美好的日子。我知道。

无论如何，春节总是好的。零散的记忆会弥漫掉我所有的故往。但我想无论如何，过年总是好的。

这些日子受雇翻译一篇德文小说，翻的很累，也断断续续，终于翻完后，负责修改的老哥告诉我，你怎么这么爱用“文白话”？

我表示我从小就爱鲁迅，对不起，于是将文绉绉的书袋子放下，改了大白话。—— 终于意识到笔译的吃力不讨好。翻的通畅如中文就失去了原文的后现代感。但是保留原文的后现代感，估计十有八九的国人读者看不懂。于是，鱼和熊掌不能兼得的古训再度发挥作用。翻译还是应当以让阅读的人看得懂为前提。—— 但我自己并不满意这个翻译。因为它实在已经失去了原文的感觉。

假如要评点过去的一年，最后的心情却并不轻松。

也许我也是吃饱了没事做。但是过去的一年，房价没有跌，工资没有涨，医保没改进，反腐没成效，我爸是李刚，……最后还有死的诡异的村官。

在电话里避免太多的牢骚，我也不知道我究竟在为谁哀叹。

是的，那一切离我很远，我也不知道我为什么总是无法忽视掉这些消息，就太平的过自己的日子。

我不知道自己干的事情这些年来是否都属于精神鸦片？……但奇怪它们却最终没有麻痹掉自己。

反而，每次阅读警世的他国文字，我都感到了本国文字的愈发空虚。叫嚣大国崛起的，批判道德沦丧的……都不输雄辩气势，但没有真正的沉思。

愈发空虚的也是连同我自己的文字。

也许我也在为别人造梦。目前也只能造梦而已。或许我永远也没有能力和勇气去挖掘真相。

我想我仍然在寻找，什么是生命的意义。

在这个答案出现之前，我仍然只是一个尚在求证的人而已。

当然也许不久我就没有时间来找答案了。或者没时间本身就成为了一个答案。就像大部分的我的同学。