无题

昨天得知去年过世的某位伯伯的儿子上个月也过世了。记忆还停留在去年。怎么在医院里见了伯伯最后一面。肝癌晚期骨瘦如柴的样子。直到他过世后，我到他家做最后的祭奠。见到他二十岁刚出头的儿子因为先天肌肉萎缩瘫坐在椅子上，望着父亲的遗像不断的哭泣。

当时，我不知道该说怎样安慰的话。我很早就听说他是活不长的。也知道在我很小的时候，他父亲就带着他四处求医，为此用掉了本来还算丰厚的家底。我知道，在他生命里，父亲是最大的精神支柱。可怜的孩子虽有正常人的智力，却无法得到正常人的生活。现在，假如我可以安慰自己的话，他们父子应是在天堂相聚了。只是人间还留下了一个孤独的妇人，独自承受丧夫丧子之痛。

其实，自从去年春天，父亲突然过世后，我对时间这一标尺产生了不同的想法。我过去总是希望能预见将来。通俗一点说，我追求结果的功利心还是很大。

但是经此变故，痛定思痛，我只觉得，幸好我们都不是预言家，我们不会知道在幸福之后会否有悲伤，我们不会知道我们爱着的人还能陪我们多久。假如我们确切知道了人生的结局，还有多少短暂的幸福会让我们无比欢乐过？

我在伯伯家里的墙壁上看到很多过去的照片，当这个孩子还没有肌肉萎缩的征兆时（六岁以前），他和任何正常的孩子都是一样的，那个时候，他在幸福的父母的怀抱里笑得多开心。幸好，他们当时都不知道，二十年后的人生要做这样的结局。

我也幸好，不知道在那一天，父亲就会离我而去。假如我事先什么都知道了，我还会在过去同他相处的岁月里这么快乐过么？

许多未曾经历过这样丧亲之痛的朋友似乎觉得我内心很强大。我的回答却只有如此：我没有辜负他在世的每一天。因此我不需要遗憾，也不需要悔恨。我的记忆里装满了他的一切，他在我心里，就是永远活着。

所以，我现在愈发觉得，人生的意义不单是有往后看的希望，也是往前看，对走过每一步路的珍惜。