自言

老实说，我并不喜欢看别人的blog,有时候是出于必要还是什么的，或者觉得自己也有必要要关心下一些人的近况，所以还是会上去扫两眼。看到的东西不外乎那么几件事情。

工作了的说自己颓废。但是仍然过着小资的幸福生活。其实。

上学的说要考研，如何辛苦，但又如何无聊。或者要出国，怎么已经万事俱备，只欠东风了。或者就是要工作了，竞争激烈，运气不佳。或者怎么的去购物血拼，求得一丝快慰。

生活的磨难放在那里。许多人都觉得自己在爬山涉水，好像在进行伟大的事业。

其实当真的走过一生了以后，还有什么能放在心上呢？

似乎现在很少有人在考虑，我能为别人做些什么了。因为也许自己的事情已经忙得晕头转向，叫苦连天。但是，难道在生存的罅隙里就没有一点空间，也为一点无私留着点呢？

也许我自己也是这样走来的。自己也曾经只关心自己。但最后只得空虚。

我不想做伟大的事业。因为我的确做不到。

但是我想做一些事情，可以有点意义，可以不是就为了自己的小圈子，小快乐。也为了一些别的什么。


人们不需要理解我。将来。但是我将理解自己。

所有将化作尘埃。我也不复存在。但是我将来希望，将那些可以留存的东西抹去尘埃污垢，使之昭然。我便就作一块抹布。终不做那些马桶，自己堂皇的陈列在世人面前，还要受得愚民的崇拜。

花香

三天前收到一个圣诞包裹，里面除了个小雪人娃娃，一包巧克力豆，一袋小点心外，还有一包茉莉花茶。

很久没有喝茉莉花茶了。平时还是喝绿茶的多数。喝茉莉花茶是北方人的习惯。江南一带，还是喝绿茶的多。但是今天，我忽然想再喝喝茉莉花茶。所以就拆开了包装袋。于是扑面就是一阵的香。

花香袭人。

今 年十月的时候，我还在上海，正是病快好了的时候，忽然很想念桂花，就去植物园了，可惜那上一批的桂花已经凋零，新的花期还有没有到，所以扑了个空。但是人 还是很高兴的。我怀念的，还有过去在杭州买的桂花藕粉，觉得也很可口，炖一锅子藕粉，满屋子都飘起了桂花香。可惜这里没有桂花树。这里也没有其他淡雅怡人 的花儿。譬如真正的水仙花，或是幽兰，或是白梅，还有江南街头那串好了卖的栀子花，可以挂在胸前的。

这里的花儿，大都在春天开放，很鲜艳的颜色，譬如矢车菊，譬如月桂，大多大多的粉红，却没有桃花的娇媚，花也不好闻。只有玫瑰，还能有一点的清新。然而这花香却不持久，也不深远。深远的素雅，那是东方的审美。这头恐怕是不太欣赏的。

此刻，却有茉莉花香。

我开了袋子，不急着泡茶，只是深深的嗅着。觉得好像又听到那美丽的江南民歌了。既喜欢一般的童声合唱，也喜欢宋祖英的歌声，这么美丽的调子，其实随便怎样都好。可是，江南人是不爱喝茉莉花茶的。因为虽然好闻，却不是茶的上品。香虽入口，难以入脾。

然而我还是泡了一壶，不为别的，只为这最初的香味。

芳香之旅

昨天重装程序的时候，在旧机器上看了这部电影。先是M.说的，在这头的电影展上和她的朋友一起去看的，说不错，于是荡了下来。

确实还不错的。尽管多少让我想到《孔雀》。但是，似乎轻松了点，也流畅了点。

还是关于一个时代的回忆，文革，扭曲的灵魂，善良的本性，改革开放，迷失，彷徨，和今天，往往既然都已已，于是也只能如同女主人公一样，最后释然的笑。

但是，我看到的还是人的善良。

看到老崔带着春芬坐火车，动手给她削了一个苹果，自己却只吃苹果皮，看到他不惜血本给她买了一条15元的红围巾，然后纯朴的笑，说，这好看。这好看。

唉。我不知道，也许只有有着父爱的丈夫才能这样对小妻子关怀和心疼。

尽管在生理上不能满足她，却在精神上比谁都完整。

我不知道，春芬是否是幸福的，但是，最后至少她能够释然了。

这就够了。不是么？

半生缘

前几天，重看了这个电影，看完后，他泪光闪闪，久久抱着我不放。 我不是第一次唏嘘了。张爱玲的笔力之锋，切肤之痛，竟然就是郁结着说不出话来。 几天来，我也算想通了。多少也有康师傅说苏轼的功效。闹了那么久的分手，终于在某个人的不冷不热下，过去了。也醉的半死过了，吐了一个晚上，病了四天，看着现在还是苍白的脸，被他勒令又去验了一次血。这几天就是每天吃Leberwurst,吃的都反胃了。 半生缘。记得第一次看得时候，还是2年前了。一个人躺在床上，看着曼贞和世均最后，坐在小酒馆里，第一次相逢的地方，世均说，那时候我想，我再不会让你受苦了。但是…… 于是我的眼泪也下来了。虽然那时候，我还不知道情为何物。也不知道，自己会为了一个人受那么大的伤害。但是，我想，我不会再那么傻傻的不懂事了。 因为命运的捉弄，曼贞和世均最终没有走在一起。我曾经也以为，我和H也是因为命运的捉弄，才变成现在的结局。但是现在我知道，不是命运的捉弄，是性格的使然。 半生缘，有多少人，其实只有半生缘呢，从此不过是陌路人，再也没有相见的可能。即便有一次邂逅，也不过是算作不曾相识。 不是没有争取过，但是，我争不过30岁的女人。她执迷不悟的要去挽回自己已经残破的婚姻，以为真有万能的胶水能够补过破碎的心灵，用许多的力量去包容一个对她不忠诚的男人，一个已经不再真的爱她的男人。我知道，这样的女人通常有着坚强的意志。 我争不过她。而H却是这样一个不能敢做敢当的人。所以，这是性格使然的结果。 我投降了。投降了。 我鼓起勇气，打了H最后一个电话，但是，仍然是这么冷淡。这就算是彻底的死心了。 他过来，看着我哭得乱七八糟，手上又是几道口子，哭得也乱七八糟。 我知道。我现在是孤孤单单的了，孤单的滋味太可怕，太令人惶恐，我不想失去他。尽管，我还没有爱上他，我从没有爱上他。但是，我是要真的，试图去爱他了。 爱一个爱我的陌生人。 电影完了，他抱着我，哭了，说，我不能失去你。 我点点头。也哭了。却不知道是为了什么。 我想，我过去写过的东西，没有错。 我不想伤害别人，最终却伤害了自己。 但是，我要试着还能热爱生活。不要再做，叹息的傻子。不再伤害自己。 也不再伤害别人。

呕吐

多情自古伤离别。
杨柳岸，晓风残月。
……

又是深夜了。几次想给个人写mail,但是很语塞。觉得，说不出话来。
不知道，怎么说，说自己很想他么，可是说了又如何呢？
可是我很不开心，很不开心。星期四晚上，实在受不了了。便做了一件很愚蠢的事情。硬是灌了自己两大杯schnaps。在彻底的要醉倒的时候之前，突然很想跟他说两句话。但是他没接，也是意料中的。然后就更加不开心了，竟然又喝了半杯。大概就过了30秒，我就一头栽倒了。
真的是一头栽倒了。

我当然不想以此umbringen,但是不料差不多真的要酒精中毒了。好在，总算不是如同w.一般独处一室。被拖到厕所催吐。基本没有意识了，也 不知道被怎么处理了，总之总算开始吐。后来得知，我前后吐到凌晨三点。近三个小时。形容实在可怕。毫无反应，几乎就差送到医院洗胃了。

这种恶心和难过已经很久没有过。当然我从来也没有酗酒呕吐的习惯。但是近来实在不甚开心。觉得难以平静。

昨天差不多睡到中午才醒来。胃仍然翻腾的难受无比。塞了两次斯达舒，勉强吃了点稀饭，差不多到晚上才恢复了点人气。但结果就是今天一个白天的头痛。

痛定思痛，决定以后再不碰这些酒了。现在想到这种酒我就一阵恶心。。。不想也罢。去睡觉了。

批判

我必须承认，我没有宽广的胸怀。我大想诅咒，但是也知道诅咒无用，便不如沉默。
但是，有的人即使死了，也不能把自己放在事情之外。如同腐朽的尸体，还要被拖出来鞭打。
自然没有耶稣升天的喜悦，哪怕化作了灰，也不是就无影无踪。

可惜不是毛主席，制造了革命拯救也毁灭了很多人，却还安然的躺在那口水晶棺里。而那些昏头昏脑的发动了十年文革的白吃们，其实真是死有余辜。最近 看中国的历史，觉得有无比的心痛。突然觉得十年之间的动乱不但是颠覆了经济，更是颠覆了人的思想。中国人忽然没有了传统，没有了一些纲目。在自由的混乱定 义里游走。

而有些人，假如已经索然跳出了自己的国籍，似乎还有所谓放肆的理由，借助了所谓上帝已死的宣扬鼓吹自己的道德，其实只是道德的小丑，却偏还有那么点传统思想的残留，于是索然不伦不类。但更有些人，非但不掩盖自己的丑恶嘴脸，还要四处以此嘴脸为生。我就看见了人心的沦丧。

对于许多的问题，是要有点批判的态度的。没有批判，怎么就有清醒和进步呢？似乎对于西方艺术史的理解，到这个学期才有点本质的理解。艺术的历史，自然是艺术本身的联系，假如就分割的看艺术家，常常是不解的。所以温克尔曼是对的。

而博卡特对意大利巴洛克建筑和雕塑的讽刺也不是那么刺耳。自然，即便是自由民主叫嚣着的西方，对于美学其实仍然要追从一定的数学定律，所以，“巴 洛克的扭曲，变态。。。登峰造极的要制造一个效果就简直可笑了。这种绮思，不过是发了烧的幻想”。。。赫赫。。。原来可以这么不礼貌的评价一个时代。

是的，为什么要很礼貌呢？难道不应该对中国艺术也有这样的批判态度么？艺术的美不是遥遥上升的。我不知道为什么不能对于譬如说中国的石刻也有批判 性的意见。其实那些千篇一律的脸孔实在在个体上体现不是人类本身的美。记得很久以前看到一本书里说，秦始皇兵马俑固然整体气势辉煌，但是看个别的形态，毕 竟和古希腊的雕塑不能相提并论时有了别样的喜悦。是的，虽然很多事情上比较未必就合理，但是一味的歌功颂德其实是对艺术本身的不尊重。

毕竟，艺术不是讴歌。对于艺术史的研究，是为了未来。而且我始终相信，现代艺术固然已经抽象到了一定境界，但是传统的美还是有长存的生命力。而国 人的思想，也应该有点别样的进步。批判不是咒骂。不是自由的发烧的呓语。也不要带上太多的阶级烙印。阶级固然有着客观的存在。但是意识，其实可以有些微的 控制。

有语

今天忽然想到上个月在报纸上看到两则消息。
一则，某男在一堵墙边小便，未果，墙忽然倒塌，某男于是倒在墙下，死亡。专家分析，由于连日大雨，泥墙不稳，所以，也许某男小便频率不巧力度过大，所以震塌了泥墙。
二则，某男，老年男，丧偶多年，将个金属圈套在X上，结果拿不下来，去医院……终于解放。

针对第一则，就觉得人要死是可以随便如何的，不过，这其实也没什么好多说。鲁迅说，未料人也是没有任意死的权利的，其实也不然，要死了，恐怕也无需合理理由。
第二则。其实不是第一次听说了，德国也有很多罢。其实无需报道了。于是可见人的恶俗。

我一直想，我大概是算得好人的。但常常又有忿忿。无聊。

做了几个噩梦，但是也有一个不错的梦，梦见自己变回一个孩子，手里拿着块糖。
这次在医院里，有次验血，结果不知怎么，竟然把我的年龄写成2岁……我大笑。
假如真是2岁。也没有那么多烦恼啦。

天使，再次飞过了天堂海。
眼泪却不知为何掉下来。
因为，那个女孩还不曾离开。
天使，应该没有喜怒悲哀。
但是，那个女孩执著难释怀，
天使忍不住叹息着静静徘徊。

这一滴眼泪，一声叹息，
让上帝起了深深忧虑。
天使，你为何如此悲伤？
这人间本来便有难解惆怅。

可是，她已经等了千年。
那男子早已化作尘土。
等待您的呼唤，世界末日的审判。
这片天堂海，本来为了让这些痴情人，
看清自己的短浅和无知。
可是她，为何还不离开，还不明白。
没有永恒的爱，永恒的只有天堂海。

上帝沉默了。
他看了一眼那女孩。
天使，你爱上了她吗？
天使的心微微一颤，
勉强的摇了一下头。
天使，你说谎了。
天使蓝色纯洁的眼睛，
第一次有了人的深情。

去吧，天使，
你已经不能再做天使了。
你开始怀疑我的力量。
去找她吧，只要她也爱你，
我就让你们逃避生死，
永远幸福的生活。

女孩，还在原地，望着这片天堂海。
天使，成了英俊的男人，
来到她身边，看着她美丽面容。
女孩，却不曾抬头看他一眼。
天使忽然似乎明白了什么。
他也无声的，坐在她身边。
这样，过了一千年。

上帝终于出现在他们面前。
天使，你为什么什么也不做？
上帝，你明白么，她爱的，
正是这片天堂海。
而我，也爱上了这片海。
我们愿意，永远在这片海边。

……

夜晚，遥望天上，
你可能看见那片天堂海，
蓝色如宝石，波光如幻梦？
你可能，看见两个人，
坐在海边，执著着，彼此的执著？
即便永远没有自由，却甘心留守。
留守在那片天堂海。

最后我离开

已经不能再做一个哭泣的小孩。 虽然受伤害，却不能再放 任泪海。 我很想，有点快乐的，祝福， 一切有情的人。 无端的唱着，一些歌，自己却不能明白， 然而回忆一到来，我怎 么能放开？ 难道他，真的从此消失不再？ 从此茫茫人海，我就不知道未来？   其实我怎能忘记，忘记他的一切？ 忘 记他的笑容，忘记他的身影？ 我害怕在路上，看到有人穿着相似的衣服， 我害怕看到，譬如橘红色的格子。 我害怕，去想到，他就 抱着另一个人， 虽然那个女子，其实比我好……   我知道，我应该感谢上苍， 赐给我劫后余生的欢乐。 我知 道，我不应该埋怨， 因为生命本来就是幸福吗？ 我知道，我还在乎，或者说， 就因为我在乎，还有父母…… 所以我才逼 迫自己知足。   天又要黑了，我害怕天黑， 我又要伤心了，我又要难过了！ 为什么，就有这样的轮回？ 我不 愿意，别人伤心， 最后果然，伤心的人是我，是我。 也许有一天，我也麻木了， 我也会为了别人的欢乐， 流下我欣慰的 泪水。   你知道吗？ 最后我离开，其实有多难？ 你知道吗？ 如果你不好好的生活， 我的悲伤就毫 不值得了？ 你知道吗？ 我忍受了孤独， 为了你的幸福？ 你知道吗？ ……   流浪的灵 魂， 什么时候，才有永恒的归宿？ 漂泊的生命， 其实有时候，真的那么脆弱。 你若还有一点爱我， 就好好的 祝福我， 此后的人生， 早一点结束孤独和寂寞。

我要一只狗

我忽然也想要一只狗了。。。
自从舅舅家里养了一只狗后，本来对走亲戚没有兴趣的我突然有了拜访的理由。没想到自己对狗的兴趣竟然不小。是啊，这 只胖胖的，长得一身卷卷如同羊毛的狗。
第一次见到他，他就猛扑到我身上，仿佛久别重逢。兴奋的不得了。小短的肥尾巴迅速的摇动。小东西有点人来 疯。果然不假。
这次去，动作更加夸张了，抱着我乱亲，毛毛的脸贴着我，久久不放，我要躺一会儿，他就在我身边跳来跳去。死家伙。。。
 
有时候想想，的确，有一只听话的狗，有时候也徒增了许多乐趣。以前不喜欢狗，大概还是觉得清洁工作未免复杂，的确，舅妈每天要为他洗澡，吃饭， 还 要带出去放风。但是，寂寞无聊了，毕竟狗狗不会赌气不理你了。只要你给他吃饱，他就会乖乖的呆在你身边。你生气了，踢他一脚，摇摇尾巴，他还是会回来。
 
现在才知道，什么叫做爱狗如爱人了。毕竟人太复杂了。人的感情太丰富，有时候就是自寻烦恼了。不如狗呢？猫儿未免太媚气，忠诚度也不高。还是一 只可爱听话的小狗好。
 
不过，话说回来，我家的小龟，也颇通人性，我们吃饭了，他就努力撑着两只脚，两个前肢趴在盆沿，伸着头看着我 们。不过这几天天气转冷，他胃口小了很多，不久又要冬眠了。
 
可是，我马上就要回到自己遥远的空荡荡的房间去了。唉……
 
罢了，不提也罢。。。

疲惫心灵后

很久没有写几个字了，没有宽带，每天做的基本工作就在于看看邮件。懒于应酬，我突然也发现了许多尴尬。
老同学见面，能谈谈的人已经不多。不过， 这些其实都在预料之中。
 
昨天的见面，本来也是许多次见面中一种，谈笑一阵，也该散去了。末了道别，D与一人走去另一方向，我和剩下 一人往一个方向走了几步后，她忽然道，今天真不知道怎么面对D。我讶然。问，为什么？
 
你难道不知道么，D的母亲去年因肝癌过世了， 她前几天才在Blog上公开这事。
 
于是无语。
 
……
 
我自然并不兴趣多关心别人的生活 的。过去如此，现在依然。所以一直处于未知状态。
这样的事，当不是第一次了。初二的时候，坐在我后面的女生，就在她父亲突然过世后，竟然什么也 没有表露过，只把痛苦和泪水都装到了自己的心里。
这一回，竟然又是如此了。
 
我不知道，其实每个人都把自己放到一个怎样的 面具后面。欢笑悲哀，都不应该过分表露其中了。忍耐之强，坚强所谓，都可以达到这个境界。我不禁唏嘘。
 
丧亲之痛，痛当何如？然而， 似乎真正因此悲痛而绝的恐怕很少。因为，这份苦痛恐怕上天注定，自己人力难为。。。倒可以在悲痛后重新振作。虽然千万之难，却也不得不为。
 
而 我的心灵，近来也好一阵的疲惫了。只在昨天，才有不知所谓的触动了一阵。
 
后来上去看Ｄ的博客，于是眼泪也不争气的流下来……
 
再一次觉得人生苦短。
 
罢了，假如自己真有一天成长起来，手头有闲钱的时候，确实可以做些关怀他人的事情。心灵固然疲惫， 却不可麻木呵。