那些岁月，那些你

回来的飞机上，听汉莎的广播，有一个中文频道在放“怀旧金曲”，其中放了一首曹格的〈爷爷〉。我想，这算不上老歌，但也够怀旧了。过于煽情的调子，也过去煽情的歌词。

大过年的，搞得我在飞机上几乎要落泪，一直觉得长时期的飞行是一个可以让人颠倒时空的契机。飞机就这么飞，一直处在黑夜里，仿佛在追逐着失落的时光……

那些失落的时光，几多欢乐，几多悲伤？

他唱：

你牵我走，弯弯的小巷，风吹过落叶的地方……　

你说，孩子勇敢的去闯，去看世界的模样。

那些岁月，那些你，我的已经离世的亲人。

我曾在很多的场合里，叙述过你们走过的人生，那些我已经模糊不清的历史，那些片断。

……其实，都没什么。是不是？

那些艰辛的岁月，都不算什么。既然看不到未来，也就谈不到遗憾。你们没留下片言只字，让我多想。

我就把你们当作简单的人。你们是停留在相框上的安详。我于是想来常常是一笑的。如果可以，我想你们假如要对我回忆故往，也都会一笑。

你们把遗憾留给了活着的人，叫他们在一切安逸之后，还是会说一句，可惜爸妈看不到了。

我不知道我，是不是算自私？

我无法理解，那时残破的河山到底还有什么值得留恋的地方，可你们坚定的留下来。

因为对故土无法割舍的感情，还是对陌生世界的忧惧？你们阻止了父辈的别离，叫我仍旧是个完整的中国人。

可是我，还是离开了。

也许，不会再回来……　

写了很多，却不想给别人看到。大概这样的心情，反反复复，也只有自己可懂。

最近的身体不太好，我不知道是不是该祈祷，给我点运气？

在我最背运的时候，我还是相信，自己并非真是活该倒霉，我如今，大已经拥有了很多东西。包括爱情，和爱情带来的物质。

但是我还要寻求自立。

自立，自立……

听到一首歌《西湖泪》，又让我想起了我的老宋。呵呵。

西湖泪
词：古早味
曲：jelly水韵
编：玺儿
唱:兔兔

晚风飞雪夕阳斜坠
这幅画如何手绘
相思之夜静如止水
谁可懂得我伤悲
决堤的泪时间惭愧
无法淡忘这一切
梁祝化蝶情节凄美
思绪定格这一页

晚风为谁而吹

白雪为谁而飞
夕阳又是为谁坠
梦里徒伤悲长夜我憔悴
只盼与你叙一回

晚风为你而吹

白雪为你而飞
夕阳也是为你坠
雨后婵娟会惟你最娇美
西湖泪无悔

还有10天

今天是在HD的最后一天，一天都在下雨。朋友都说我运气不错，自从到了HD天气就温暖起来，当中也有好几个晴天。

临到离开时，竟又潇潇风雨了。

晚上请硕导吃了顿饭，第一次请老师吃饭。我和很多老师仅仅是泛泛之交，但和硕导的关系从零开始，也算是有些交情了。本来是想当初离开德国前就请他吃次饭，表示下谢意。毕竟他的确也帮了我不少的忙。但是当初走的匆匆，也就作罢。

预计吃两小时的饭最后变成了四小时。并不意外，他的健谈。说到后面也有很多八卦。他还提到了新近申请入学的中国新生（大概就是某些90后），和我们这些素来有礼而谦虚的中国学生截然不同了，一进办公室门就理直气壮的姿态。他问我是不是这些小孩子的父母很有权势？总之他觉得有些过分了。

我只好笑笑说：这是教育问题。

我想我通过网络也认识了几个90后，倒并没有这个问题。西方社会固然讲求自信，但自信和不识天高地厚，还是有本质区别的。

两周里见了些半年不见的朋友，有些依然可亲可爱，有些却已经有些隔阂了。也不知道是我的变化，还是他们的停滞。

兼而有之吧。

世界变化于无形中

想离开的念头是从小就有的。

我虽然是上海人，却从小生长在城市的边缘。伴随着自己目光所及的并非高楼大厦，更多是长江边的衰草斜阳。那时候我睡时最熟悉的声音便是鸣笛声。

鸣笛了……水手将远航。

出了吴淞口，直驶入大海，外面的世界有不一样的风光。我不知道那个世界的风光是如何的，但是我向往。

在不能出国的年代里，我已随父母到过全国二十个省市。我喜欢旅行。喜欢看到不一样的风土人情。

我可以不洗筷子坐在油腻的凳子上吃东西。吃完了用手抹抹嘴。我也可以正襟危坐的用刀叉，吃东西不发出声音。但当然我更喜欢前者。

我说不出自己走过的那些地方中，到底更喜欢哪里。那些已经成为记忆的旅行，或许都已经美好大于真实。

以至于总在记忆里哄骗我，却让我在故地重游后往往失望。

我有过一个梦想，是在墙壁上悬挂一个地图，然后飞镖飞到哪里就去哪里。但这最终只是成为了梦想。

我还是没有得到这样的自由。但也不再觉得可惜。

我记不得了，我交过多少朋友。那些可以被称作朋友的人，最终很多只是成为陌路。我有时甚至疑心自己当初竟也就同他们相识了。

谁也没有错。

我总想把自己的路再走远一点，可却忘了许多人早已停下脚步。

又或者，其实我们的路本来就是不同的？

又或者，我们的路只是相交直线，一度相逢，终究各分西东？

但是我的心，却不会在长夜里怔忡。

我终究还是想离开，我不愿长久的处于一个地方而变得面目单调。

正如黑塞所言，每一个新的开始里，都酝酿着魔力，保护我们，助我们以生活。

我知道，世上比我聪明的人多得多，但他们未必有我的勇气。

我也许唯一可以拿出来自豪的东西只是我的勇气。

因为我没有选择一条轻松的路，尽管我可以。

我希望我永远不要失去勇气。尤其在生活渐渐安定，我已经不用再奋争的情况下。

我更不能失去勇气。

在路上

周三中午到法兰克福，星期四一早和S吃了早饭后，又找到H吃中饭，HD天气恶劣的一塌糊涂，暴雨下了一天，好在温度竟在10度以上。并不冷。

HD依旧还是那个模样，估计过50年旧地重游还会是如此。50年后假如还健plus在，应该要回到此地再做如是观。

最近深感已经lost. 不知道哪里是故乡了。哪里都是又都不是。

此心安处，心安处……是吾乡。但愿有朝一日，我终于就能安静下来。

住朋友家，3G网速较慢，只能收收邮件，另外我的时差还是倒的很失败，半夜醒来辗转反侧，却不是为了窈窕淑女。

星期五睡了差不多大半天，仍然觉得累，前阵子病得太久，有点精神不济。周六去Y姐家吃午饭，惊讶她四岁的小女孩，中文的水平相当令我佩服。我叫她“多喝点水，喝了水会变得漂亮”，她的回答居然是“我已经够漂亮了，不用再喝水。“……噗！我以后的小乖乖会这么臭美吗？忽然想到我妈说我大概也是三，四岁的时候，忽然之间就死活不肯剪头发了，问之原因，答”我要留小辫子，小辫子好看！“ = = 按这个遗传基因看，可能是大大的有滴。

今天公公婆婆来HD，到底还是往MA方向过去了。吃了午饭后去Luisenpark逛了一圈，天气晴好，故地重游，感情分外不同。

下周还有一些事要做。办完了去baden-baden泡个澡。26号去瑞士乡下后，可能就不能上网了。

假如滑雪没摔断腿的话（其实对雪上运动兴趣一般，所有的运动中我只喜欢骑单车），2月3号回NY。新年一开始又是这样的一次飞行。

我的春节将在时差颠倒中度过。

晚上和朋友看了一张碟《千钧一发》，Gattaca。真是一部很好的片子。

尾声，主人公终于飞向小行星时，他说，他觉得他从来不属于地球，然而离开的时候仍然觉得伤感，但也有人说，人类并非来自地球，假如是这样的话，也许他正在回家……

我的这位朋友有一句”名言“是，如果你没有完成梦想，只是因为你渴望不深。

我现在估计是从电影上得来的。

就这样开始2011

除夕那夜窝在床上，床头有热水，药片加餐巾纸和在边上看书的LG。

外面的喧嚣和自己都没有了关系，就这样过到了2011。

应该是要许下些心愿，但是一想，还是放到春节吧。　

虽然春节不能回去，估计那天还在Swissland，但是心里总是会牵挂这个日子的。

——　这将是个美好的日子。我知道。

无论如何，春节总是好的。零散的记忆会弥漫掉我所有的故往。但我想无论如何，过年总是好的。

这些日子受雇翻译一篇德文小说，翻的很累，也断断续续，终于翻完后，负责修改的老哥告诉我，你怎么这么爱用“文白话”？

我表示我从小就爱鲁迅，对不起，于是将文绉绉的书袋子放下，改了大白话。—— 终于意识到笔译的吃力不讨好。翻的通畅如中文就失去了原文的后现代感。但是保留原文的后现代感，估计十有八九的国人读者看不懂。于是，鱼和熊掌不能兼得的古训再度发挥作用。翻译还是应当以让阅读的人看得懂为前提。—— 但我自己并不满意这个翻译。因为它实在已经失去了原文的感觉。

假如要评点过去的一年，最后的心情却并不轻松。

也许我也是吃饱了没事做。但是过去的一年，房价没有跌，工资没有涨，医保没改进，反腐没成效，我爸是李刚，……最后还有死的诡异的村官。

在电话里避免太多的牢骚，我也不知道我究竟在为谁哀叹。

是的，那一切离我很远，我也不知道我为什么总是无法忽视掉这些消息，就太平的过自己的日子。

我不知道自己干的事情这些年来是否都属于精神鸦片？……但奇怪它们却最终没有麻痹掉自己。

反而，每次阅读警世的他国文字，我都感到了本国文字的愈发空虚。叫嚣大国崛起的，批判道德沦丧的……都不输雄辩气势，但没有真正的沉思。

愈发空虚的也是连同我自己的文字。

也许我也在为别人造梦。目前也只能造梦而已。或许我永远也没有能力和勇气去挖掘真相。

我想我仍然在寻找，什么是生命的意义。

在这个答案出现之前，我仍然只是一个尚在求证的人而已。

当然也许不久我就没有时间来找答案了。或者没时间本身就成为了一个答案。就像大部分的我的同学。

地铁里的扬琴声

昨天坐到59街，有个中国女子在奏扬琴。

琴声悠扬，与地铁的肮脏环境格格不入。我看着她这么专心致志的奏着，弹着，忽然觉得很有些出世的感觉。

尽管只是次卖艺，然而，我还是很喜欢这琴声。

希望能再看见她。

烦

烦，很烦。。。。。。。。

为什么脱节之后，自己就提不起精神来，好好的向前？

读一个博士，也算是个事情。自然……我为什么不可以就从事自由职业？

黄昏

黄昏，又是黄昏，
谁守候在黄昏里，
等夕阳西下，
等倦鸟归巢？

黄昏里的梦，
如秋水东流，
浸润了无数日夜，
思乡的愁绪。

我将故往抛弃，
祈求风里的回声，
是什么时候，
我不再怀念，
你的笑容。

我愿如雁飞过，
飞过沧海桑田，
生命短暂的，
来不及奉献眼泪。
也等不得叹息。

谁与谁的心灵，
曾爱与爱恋焦灼，
留下了悠久的回味，
直致地老天荒？

梦醒梦醒，
谁最终大梦初醒？
只因为抬头看见，
无知孩子的笑容，
灿烂如朝阳。

走过荒芜，
岁月的流沙里，
谁在寻找答案，
谁在埋没记忆。

xiaoxi姐姐

今天起得早，在网上碰到XX姐姐。
聊了一会儿，感觉很开心。

我想很多问题我真的不能再回答了。
其实这个问题就是人与社会的问题。

XX姐姐开茶馆，授茶艺课，不求大富，但求小康。女儿聪明伶俐，LG也很好。她做了自己喜欢做的事情，与生活结合在一起。
她说赠人玫瑰，手有余香……
我得说这是个十分淡定的女子。

我自己可没有这么淡定。我看到不好的现状会生气，会难过，会有太多的感情。
可能是因为我还没有孩子么？有了孩子我就不会再有这么多闲心和闲情来想别的事情了？
我不知道。。。

黑暗的社会，闲逸的人生。
当德国人阿多诺说出错误的环境中没有真正的生活时，法国人不是照样在纳粹统治下享受着自己的人生么？

我们或多或少还是很受天下兴亡，匹夫有责的口号而渲染得。

如此，问题不是我能找到解脱的道路，而是我是否愿意。

我是否愿意？

我不知道。

徐霞客

这次回国后买了几本书，有一本是《徐霞客游记》，不知道自己是不是真的打算看完，目前只是翻翻自己去过的 地方。书虽不厚，却字迹细密，我的古文也不够好，假如制作的再好点，应该配备一张明代地图，这样看起来也省力些。最近要干的事情其实很多，忽然发现自己还是需要补充很多知识。
读着读着，想到了一个人，余纯顺。
1996年，余纯顺在罗布泊遇难。那年，我11岁，还在小学。我记得那年的电视节目里有专题片介绍他。我其实当初不是很懂为什么一个人要选择徒步来旅行，但还是为他的不幸遇难而感到难过。后来，关于他的故事就越来越少。如今，大凡能干这类事的人，必定会开个帖子。而余纯顺那个时代，基本还是要靠报纸电视台的。
余纯顺死后的今天，已经过了14年。我不知道还有几个人能记得他。人们曾经称呼他为勇士。后来他成名了，很多人又说他其实也没什么伟大，男女关系复杂。等他死了，又有正名，还有辩论，诸如此类，等等等等。但如今则是相当冷清了。
这世界上有很多特立独行的人。我虽然不明白，这些事情背后的意义到底是什么。譬如我认识一个德国人，她女儿是登山运动员，是世界上最年轻的登上XX峰的女子。这个女生，常年在外，就是登山，无尽的登山，她的未婚夫在印度的一座山上遇难，可她没有停止登山。
我不知道登山也好，徒步旅行也好，其实最终是馈赠了人类社会以什么价值。大部分选择干这事的人，是出自于爱好，并没有很多深意。可我们作为常人，就难免羡慕他们的超凡脱俗。他们毕竟是勇敢的人吧，至少有对死亡的无畏，就这么一点，就足以让贪生怕死，苟且偷生的常人可以羡慕了。但我相信干冒险的事，是很容易上瘾的，很多人不去做只是怕死。这也是人性的自然和弱点。而游戏就提供了冒险，又提供了安全。所以上瘾的人那么多。
假如余纯顺当年因为自己的孤僻的性格，渴望被人承认的意愿使人最终怀疑他旅行的动机，而徐霞客却看来是生来就喜欢行走的人。那个时代，也没有电视台报纸网络，基本就靠大众口舌相传。如此，徐霞客让人感到纯粹，也更加可爱，但我回头一想，其实，很多默默无闻在登山的，徒步旅行的，单车进藏的人，也并没有想到出名，只是想做就做了，而做这事情本身，其实对他们来说也是馈赠，无论最终他们是不是出名了。
再扩大点说，其实各行各业都是这样，虽说不想当将军的士兵不是好士兵，可毕竟职业不是打仗。尤其是一些注定还是要甘于寂寞的职业。每个人都需要别人的肯定。可问题往往不是有了肯定后，是不是能坚持，能不能不移，而是没有肯定，没有关注，甚至没有理解的时候，还能坚持。而我相信，每个坚持下来的人，多少都会感到安心的。患得患失的心理，往往是举棋不定的时候，其实，下定决心，就下了。
当然，徐霞客毕竟有老娘支持，还有一帮走不得路的书生对他的崇拜，这么一想 ，我想他还是幸运的，非常幸运的一个人。