在路上

周三中午到法兰克福，星期四一早和S吃了早饭后，又找到H吃中饭，HD天气恶劣的一塌糊涂，暴雨下了一天，好在温度竟在10度以上。并不冷。

HD依旧还是那个模样，估计过50年旧地重游还会是如此。50年后假如还健plus在，应该要回到此地再做如是观。

最近深感已经lost. 不知道哪里是故乡了。哪里都是又都不是。

此心安处，心安处……是吾乡。但愿有朝一日，我终于就能安静下来。

住朋友家，3G网速较慢，只能收收邮件，另外我的时差还是倒的很失败，半夜醒来辗转反侧，却不是为了窈窕淑女。

星期五睡了差不多大半天，仍然觉得累，前阵子病得太久，有点精神不济。周六去Y姐家吃午饭，惊讶她四岁的小女孩，中文的水平相当令我佩服。我叫她“多喝点水，喝了水会变得漂亮”，她的回答居然是“我已经够漂亮了，不用再喝水。“……噗！我以后的小乖乖会这么臭美吗？忽然想到我妈说我大概也是三，四岁的时候，忽然之间就死活不肯剪头发了，问之原因，答”我要留小辫子，小辫子好看！“ = = 按这个遗传基因看，可能是大大的有滴。

今天公公婆婆来HD，到底还是往MA方向过去了。吃了午饭后去Luisenpark逛了一圈，天气晴好，故地重游，感情分外不同。

下周还有一些事要做。办完了去baden-baden泡个澡。26号去瑞士乡下后，可能就不能上网了。

假如滑雪没摔断腿的话（其实对雪上运动兴趣一般，所有的运动中我只喜欢骑单车），2月3号回NY。新年一开始又是这样的一次飞行。

我的春节将在时差颠倒中度过。

晚上和朋友看了一张碟《千钧一发》，Gattaca。真是一部很好的片子。

尾声，主人公终于飞向小行星时，他说，他觉得他从来不属于地球，然而离开的时候仍然觉得伤感，但也有人说，人类并非来自地球，假如是这样的话，也许他正在回家……

我的这位朋友有一句”名言“是，如果你没有完成梦想，只是因为你渴望不深。

我现在估计是从电影上得来的。

就这样开始2011

除夕那夜窝在床上，床头有热水，药片加餐巾纸和在边上看书的LG。

外面的喧嚣和自己都没有了关系，就这样过到了2011。

应该是要许下些心愿，但是一想，还是放到春节吧。　

虽然春节不能回去，估计那天还在Swissland，但是心里总是会牵挂这个日子的。

——　这将是个美好的日子。我知道。

无论如何，春节总是好的。零散的记忆会弥漫掉我所有的故往。但我想无论如何，过年总是好的。

这些日子受雇翻译一篇德文小说，翻的很累，也断断续续，终于翻完后，负责修改的老哥告诉我，你怎么这么爱用“文白话”？

我表示我从小就爱鲁迅，对不起，于是将文绉绉的书袋子放下，改了大白话。—— 终于意识到笔译的吃力不讨好。翻的通畅如中文就失去了原文的后现代感。但是保留原文的后现代感，估计十有八九的国人读者看不懂。于是，鱼和熊掌不能兼得的古训再度发挥作用。翻译还是应当以让阅读的人看得懂为前提。—— 但我自己并不满意这个翻译。因为它实在已经失去了原文的感觉。

假如要评点过去的一年，最后的心情却并不轻松。

也许我也是吃饱了没事做。但是过去的一年，房价没有跌，工资没有涨，医保没改进，反腐没成效，我爸是李刚，……最后还有死的诡异的村官。

在电话里避免太多的牢骚，我也不知道我究竟在为谁哀叹。

是的，那一切离我很远，我也不知道我为什么总是无法忽视掉这些消息，就太平的过自己的日子。

我不知道自己干的事情这些年来是否都属于精神鸦片？……但奇怪它们却最终没有麻痹掉自己。

反而，每次阅读警世的他国文字，我都感到了本国文字的愈发空虚。叫嚣大国崛起的，批判道德沦丧的……都不输雄辩气势，但没有真正的沉思。

愈发空虚的也是连同我自己的文字。

也许我也在为别人造梦。目前也只能造梦而已。或许我永远也没有能力和勇气去挖掘真相。

我想我仍然在寻找，什么是生命的意义。

在这个答案出现之前，我仍然只是一个尚在求证的人而已。

当然也许不久我就没有时间来找答案了。或者没时间本身就成为了一个答案。就像大部分的我的同学。

地铁里的扬琴声

昨天坐到59街，有个中国女子在奏扬琴。

琴声悠扬，与地铁的肮脏环境格格不入。我看着她这么专心致志的奏着，弹着，忽然觉得很有些出世的感觉。

尽管只是次卖艺，然而，我还是很喜欢这琴声。

希望能再看见她。

烦

烦，很烦。。。。。。。。

为什么脱节之后，自己就提不起精神来，好好的向前？

读一个博士，也算是个事情。自然……我为什么不可以就从事自由职业？

黄昏

黄昏，又是黄昏，
谁守候在黄昏里，
等夕阳西下，
等倦鸟归巢？

黄昏里的梦，
如秋水东流，
浸润了无数日夜，
思乡的愁绪。

我将故往抛弃，
祈求风里的回声，
是什么时候，
我不再怀念，
你的笑容。

我愿如雁飞过，
飞过沧海桑田，
生命短暂的，
来不及奉献眼泪。
也等不得叹息。

谁与谁的心灵，
曾爱与爱恋焦灼，
留下了悠久的回味，
直致地老天荒？

梦醒梦醒，
谁最终大梦初醒？
只因为抬头看见，
无知孩子的笑容，
灿烂如朝阳。

走过荒芜，
岁月的流沙里，
谁在寻找答案，
谁在埋没记忆。

xiaoxi姐姐

今天起得早，在网上碰到XX姐姐。
聊了一会儿，感觉很开心。

我想很多问题我真的不能再回答了。
其实这个问题就是人与社会的问题。

XX姐姐开茶馆，授茶艺课，不求大富，但求小康。女儿聪明伶俐，LG也很好。她做了自己喜欢做的事情，与生活结合在一起。
她说赠人玫瑰，手有余香……
我得说这是个十分淡定的女子。

我自己可没有这么淡定。我看到不好的现状会生气，会难过，会有太多的感情。
可能是因为我还没有孩子么？有了孩子我就不会再有这么多闲心和闲情来想别的事情了？
我不知道。。。

黑暗的社会，闲逸的人生。
当德国人阿多诺说出错误的环境中没有真正的生活时，法国人不是照样在纳粹统治下享受着自己的人生么？

我们或多或少还是很受天下兴亡，匹夫有责的口号而渲染得。

如此，问题不是我能找到解脱的道路，而是我是否愿意。

我是否愿意？

我不知道。

徐霞客

这次回国后买了几本书，有一本是《徐霞客游记》，不知道自己是不是真的打算看完，目前只是翻翻自己去过的 地方。书虽不厚，却字迹细密，我的古文也不够好，假如制作的再好点，应该配备一张明代地图，这样看起来也省力些。最近要干的事情其实很多，忽然发现自己还是需要补充很多知识。
读着读着，想到了一个人，余纯顺。
1996年，余纯顺在罗布泊遇难。那年，我11岁，还在小学。我记得那年的电视节目里有专题片介绍他。我其实当初不是很懂为什么一个人要选择徒步来旅行，但还是为他的不幸遇难而感到难过。后来，关于他的故事就越来越少。如今，大凡能干这类事的人，必定会开个帖子。而余纯顺那个时代，基本还是要靠报纸电视台的。
余纯顺死后的今天，已经过了14年。我不知道还有几个人能记得他。人们曾经称呼他为勇士。后来他成名了，很多人又说他其实也没什么伟大，男女关系复杂。等他死了，又有正名，还有辩论，诸如此类，等等等等。但如今则是相当冷清了。
这世界上有很多特立独行的人。我虽然不明白，这些事情背后的意义到底是什么。譬如我认识一个德国人，她女儿是登山运动员，是世界上最年轻的登上XX峰的女子。这个女生，常年在外，就是登山，无尽的登山，她的未婚夫在印度的一座山上遇难，可她没有停止登山。
我不知道登山也好，徒步旅行也好，其实最终是馈赠了人类社会以什么价值。大部分选择干这事的人，是出自于爱好，并没有很多深意。可我们作为常人，就难免羡慕他们的超凡脱俗。他们毕竟是勇敢的人吧，至少有对死亡的无畏，就这么一点，就足以让贪生怕死，苟且偷生的常人可以羡慕了。但我相信干冒险的事，是很容易上瘾的，很多人不去做只是怕死。这也是人性的自然和弱点。而游戏就提供了冒险，又提供了安全。所以上瘾的人那么多。
假如余纯顺当年因为自己的孤僻的性格，渴望被人承认的意愿使人最终怀疑他旅行的动机，而徐霞客却看来是生来就喜欢行走的人。那个时代，也没有电视台报纸网络，基本就靠大众口舌相传。如此，徐霞客让人感到纯粹，也更加可爱，但我回头一想，其实，很多默默无闻在登山的，徒步旅行的，单车进藏的人，也并没有想到出名，只是想做就做了，而做这事情本身，其实对他们来说也是馈赠，无论最终他们是不是出名了。
再扩大点说，其实各行各业都是这样，虽说不想当将军的士兵不是好士兵，可毕竟职业不是打仗。尤其是一些注定还是要甘于寂寞的职业。每个人都需要别人的肯定。可问题往往不是有了肯定后，是不是能坚持，能不能不移，而是没有肯定，没有关注，甚至没有理解的时候，还能坚持。而我相信，每个坚持下来的人，多少都会感到安心的。患得患失的心理，往往是举棋不定的时候，其实，下定决心，就下了。
当然，徐霞客毕竟有老娘支持，还有一帮走不得路的书生对他的崇拜，这么一想 ，我想他还是幸运的，非常幸运的一个人。

一片冬愁待酒浇

冬天了，尽管天色依旧晴明，
今日万圣，正是群魔乱舞时。

我仍是如此，冬天到了，难免有冬眠的意思。
去年这时候，紧张的半死，
如今这时候，清闲的要命。

何时得到一个中和，让我不闲不急？

T说，你不能再选择回到一个简单就能满足的人生状态中，
人有了思考势必苦乐就多。
尼采说，没有痛苦只有卑微的幸福。

卑微的幸福……
好比李斯的黄犬叹，
你选择了这条路，
早就没有回头。

没有了回头……

我非常喜欢蒋捷的《虞美人》词。
因为那句，
悲欢离合总无情。
你可明白，总无情？

烟雨斜阳

有时，总难免会想问，他还好么，女儿又怎样了，人间如果无情，那我又何必活在人间？

虽然，曾经，这段感情让我不知何去何从，可总不愿太苛责。

是因为我痴狂，还是因为他的迷茫？

曾经深爱过的那个人，往往却有缘无份，

我本多情，缘尽人走，难免叹息。

如果可以，我只愿爱一次。

可是，只是如果可以，而已。

悠悠梦里，我再不会想起他。

可我终究不会遗忘他。

我并不豁达，只是我明理。因此才选择隔断。

从此千山万水，我们不需怀念，更不用相见。

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末世情节。

一切的一切，难道真是虚无的么？有时，我真想问。

一切的美好，如同青春，总有幻灭的一天。

故事里，我们可以选择一个句点，

让相爱的人，永远停留在那一刻。

可现实呢？我能否将一个故事写到他们都离世的一天？

生活里的柴米油盐，哪有太多的诗情画意？

长生殿里的爱情传奇之后，是马嵬坡上的两行清泪……

爱的路千万里，谁陪你走到底？

听谷村新司的《风姿花传》，我哭了。为什么？ 【转帖】

我正在听谷村新司的《风姿花传》，我哭 了。
热泪就这样顺流而下，不可阻挡。

上次，是1996年的一天，买到《三国志》的动画片，一集集地放，每集的片头，就是这首《风姿花传》，模糊地记得，动画片片头，从三峡实景开始，然后进入 动画片中的三国场面，那个场面，是我8岁时蹲在小人书店从白天看到天黑的《三国演义》连环画场景。

那次，我在这个日文歌曲悠扬响起后，眼前一幅幅三国连环画浮现时，忽然热泪盈眶，终于不可遏止地泪流满面。我一时还搞不清我为什么会哭？

那次，我在歌曲字幕中看到了谷村新司这个名字。后来知道这是个有名的日本老头，就是这个日本老头那不紧不慢的吟唱，十年后的今天，蓦然撞见，我再度落泪。

我为什么因《风姿花传》而哭泣？
这是我今天想知道的。

我忽然了解了，我内心深处知道，我失落了三个东西，《风姿花传》，一次性把它们都勾起来了，陪伴它们一起出来的，就是热泪。

第一个彻底失落的，是童年。
我成长于灰扑扑的70年代，这个年代，和我的童年一起，永远地逝去了。
《三国演义》的连环画，是我童年的一个深刻印记，日制的《三国志》，彻底地忠实那部连环画的表现手法，关羽就是关羽，张飞就是张飞，孔明就是孔明，只是让 他们动了起来，并完全变成了彩色，其实这就够了，这引发的心海深处沉睡的记忆，忽然汹涌而来，而谷村新司的歌声，让我在完全亲近这些熟悉画面的同时，也同 时彻底地体认到，这一切已经永远逝去了。

第二个彻 底失落的，是史诗。
我成长于灰扑扑的70年代，这个年代，残留有史诗的遗 迹，并传颂着史诗的传说。
我曾经长时间认为桃园结义、千里走单骑、舌战群儒、借东风、五丈原是千真万确的。
我曾经长时间认为，人生应该如风中盛开的鲜花一样，风姿绰约，人的意气、智慧、英勇，应该像三国英雄们一样，在短暂的生命中淋漓尽致地展 现，大喜大悲在大得大失的史诗中，无论是壮烈、还是惨烈，都是激昂壮美的，这就是史诗的时代。

日制《三国志》中，《辽阔的大地》一集，曹操注视着关羽的首级时，《风姿花传》再度响 起，我的双眼再度热泪满盈，我不仅是在祭奠故事中人物，我是在为自己生存的时代悲泣。
这是一个没有史诗的时代，我的身边琳琅满目应有尽有，那是在购物中心、在商业街中呈现，在银行帐户中隐现，但就是没有史诗，这是一个一切都可以被制造和消 费的时代，我们的生活不是在制造，就是在消费，但不会有史诗。

不会有生死的许诺。
不会有孤身的鏖战。
不会有为了志愿的终生死磕。
不会有惺惺相惜的神往。
不会有躬耕南亩、苟全性命于乱世、自比管乐的清啸。
不会有席卷诸侯、威震天下的雄才大略。
不会有对酒当歌、横搠赋诗的慷慨悲凉。

是的，那是故事、那是童话、那是梦。
但那是我真实成长到青年时代的内心世界。
我知道这个世界已经破碎了、崩塌了、荒芜了。
这个世界不存在风中盛开的鲜花一样的人生，也不需要。
《风姿花传》，祭奠的是那个逝去的史诗时代，或者逐渐被遗忘的纸上风云。
但我知道，我的《风姿花传》，祭奠的是我的青春，我曾经的灵魂。
我为此热泪盈眶。

第三个彻底失落的，是我的民族国家。
谷村新司这个日本老头，为什么能如此精准地抓住了我的灵魂？
到现在为止，我都无法搞清楚《风姿花传》的歌词究竟是什么意思。
但那不重要，就如同吟诵一首古风，细节模糊中，我们已经可以进入完全情景。
我那个消散掉的魂魄中，有汉人特殊的频率。

中国人也好、华人也好、汉人也好，总之，总是有某种特殊的频率在悸动。
但我在天河城、在上下九、在天安门、甚至在曲阜，我完全感受不到这种频率。
而我在谷村新司这个日本老头的词曲和演唱中，居然完全感受到了，是我那个业已消散的灵魂的残留在共振。
谷村新司如同金庸笔下的莫大先生般，用二胡和吟唱，诉说史迹和感伤。我一下子就听懂了，我立即就融入了，这是我遗忘的基因被蓦然唤醒的时刻。

但是，
为什么是谷村新司？
为什么是个日本人？
为什么我在我的国家和大地上，无法感受到这种几千年积淀的悠然发散？

在日文的吟唱中，我忽然感觉到，我的民族和国家已经失落。
在天河城、在上下九、在天安门、甚至在曲阜，甚至在泰山之巅、在黄河之源，我感受不到我的民族，我的国家，我只能看到一群急匆匆赶路的人。
大家急于赶着去抢位置、赶着去消费、赶着去做买卖，赶着去赶。
这其中也有我的身影。

我在匆匆之中，逐渐失去一切。
直到忽然，《风姿花传》响起，失去的一切忽然全部出现在眼前。
我欣喜地回味起童年从白天蹲坐到黑夜的小人书摊。
我欣喜地回味起青春年华的梦想和对史诗般生活的憧憬。
我欣喜地回味起一个张扬而纯粹的中国人的世界．．．

这就是《风姿花传》，一个日本老头的浅唱吟哦。
我忽然潸然泪下。

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数月前看到的一则旧文。读时戚戚。时常觉得自己并非生于80后，倒更多类似70后的心情。可能是自己成长的年代正好还残留了一点过去，也或者我的童年也正是由这些泛黄的书册所串联起来的。

在很多年后的今天，我更多愿意回忆的并非电视，游戏……尽管在我的童年里，它们也同样真实存在过，然而记忆沉淀最深刻的，还是那些书。那些书里的故事和传奇。

童年毕竟是再也回不来了。《小王子》里，作者的前言里说，每个大人都曾经是孩子，只是他们大多遗忘了。

幸福而无忧的童年里的小小牢骚与抱怨其实都无关痛痒。长大后我们都能付诸一笑。童年里我们没有责任来约束自己的行为和思想。于是所有的感情都是那么丰富而单纯。

童年里的所有最终会在某一刻闪耀出清晰的样子。

小时候，我曾被带去过很多很多的寺庙。那时候我厌倦观看千篇一律的佛像。小时候，我被带着爬过很多很多的山。那时候我只记得脚下的石阶永远走不完。

可很多年后，当我再回想寺庙的时候，我想到的是暮鼓晨钟的悠远。当我想到山的时候，记得的是抬头来看到的云山雾绕。

我想，是的，我每每听到《风姿花传》一类的音乐，也都会有失落的心情。失落于有些故往我再也找不回来。

可也许，本来，有些东西就是再也找不回来了。不管是生于70，生于80，还是生于90。

可有些沉淀下的美，却会在未来的时光中得到回应。