夏日温暖

温暖这样的词语用在夏天似乎并不合宜。但是天气就忽然的变得如此柔和起来。柔和的使人想到美好的春天。浅蓝的天空中点缀着几朵白云，静止的，今天，没有刺眼的阳光，只有和熙的风。

温暖的夏日，似乎从容和悠闲就多了几许珍贵。

读完《城南旧事》——一本一直想看，却一直没有看过的书——不禁有些惆怅……惆怅，很久没有的感觉。可是近来却常常的有些惆怅。惆怅着看着《勿忘我》里的男主人公奔上山坡，目送火车远离———穿越过深深的隧道，和开遍山花的关内群山，从此以后，又是孤单一人。镜头停格了，可我的眼泪却不知不觉流下来。18岁那年的感动再次袭来的时候，忽然无处躲藏的模样。于是当我今天读到：

“大小姐，别说什么告诉你爸爸了，你妈妈刚从医院来了电话，叫你赶快去，你爸爸已经……”他为什么不说下去了？我忽然觉得着急起来，大声喊着说： 　　“你说什么？老高。”

　“大小姐，到了医院，好好儿劝劝你妈，这里就数你大了！就数你大了！”

瘦鸡妹妹还在抢燕燕的小玩意儿，弟弟把沙土灌进玻璃瓶里。是的，这里就数我大了，我是小小的大人。我对老高说：

“老高，我知道是什么事了，我就去医院。”我从来没有过这样的镇定，这样的安静。

我把小学毕业文凭，放到书桌的抽屉里，再出来，老高已经替我雇好了到医院的车子。走过院子，看到那垂落的夹竹桃，我默念着：

爸爸的花儿落了，
我也不再是小孩子

忽然又心中一触。眼里又湿润起来。

爸爸的花儿落了。无忧无虑的童年远去。我记不清楚吴贻弓那部电影里的所有情节了，却只记得那个下雨的夜，是秀贞带着妞儿离开的那个夜……一切茫茫的，看不见。

夜。

也是一个夜里。我还在玩耍呢，忽然就见爸爸妈妈面色沉重的回来，说你姨父没了。

姨父没的时候，我表妹才3岁，我4岁。我就傻傻的站着，问，什么叫没了？

还记得他那时苍白的躺在病床上，叫我吃苹果，怎么就没了？

我不理会，仍旧找邻居姐姐去玩了。

后来，妈妈就一直对我说，你是姐姐，要让妹妹，她没爸爸了。

……

死亡这样词语，似乎是直到外婆离世的时候才清晰起来。我还在春游呢，坐在公园的大草坪上和同学们分零食，忽然爸爸就来找我了，见了我，还是那句，你外婆没了。

那年，我8岁。

外婆是很疼我的。小时候我懒，不爱走路，都是她背着。吵着要买一个能把飞碟打上天的手枪，外婆也二话不说就买了。（其实外婆没有工作，一辈子很苦，外公因为过去是国民党税务局的，又因为解放前有个小老婆，男女关系问题，文革时被打倒派到青海修铁路了，她也因此失去工作，靠着做小生意拉扯儿女……）

我那时候懂得伤心是如何的事情了。可是那时候却哭不出来，却出奇的镇定。大人们忙着，我就一个人在房里折锡箔，折了整整四小时没停。那是个春天的下午。暖暖的，就像今天一样。我一直呆呆折着。到大人们回头来一看，看着那堆起来的锡箔，都大吃一惊……那个晚上，我一个人闷在被子里大哭一场。

我不喜欢在别人面前流泪。可是有时候，却也是忍不住。

外婆走了，可是童年还在继续。在我第一个小学校里，那个”普通小学“，我还是下课了和伙伴们在公共绿地里玩沙子，玩泥土，捉迷藏，写王字，直到有一天，爸爸下班看见我在那里用手刨土，走过来，终于说：土那么脏！

我缩回手，从此就不再玩土了。也许到今天为止，我也不太喜欢种花草，也是那时候一声”呵斥“的结果。其实，我曾经多么喜欢玩土。喜欢把一根小树枝插在土里，希望它能长成大树。上周末，在麦天爷爷的院子里，老人家指着一棵长得很好的瓜子黄杨跟我说，这是他15年前，从一根小树枝开始养起的呢。

我忽然想起那个玩土的下午，那声呵斥，脸上不知道是不是无奈的笑了笑。

我还想回去么？

回到那个时间，夏天，街道上的梧桐树上发出刺耳的蝉鸣声，那绿油油的梧桐的叶子，却遮不了骄阳。

当心刺毛虫掉下来！妈妈在背后嘱咐。

我提着篮子去冷饮店买冷饮。我最喜欢的冷饮是血糯米。那时候的血糯米含在嘴里，甜甜的，糯糯的，比什么都好吃。我拿出10元的钞票，小声说，我要买10根血糯米。

我的声音永远那么轻。蚊子叫。

什么？卖冷饮的阿姨问。

我最怕就是这个问题了，只好硬着头皮重复一遍，尽量提高嗓子。

她总算听清了，一边从冰柜里拿出冷饮，一边叹息说，小姑娘的声音怎么那么轻。

我脸红了。提着篮子疾步往外走。一边走，一边埋怨自己，怎么声音那么轻！

然后我就离开了那个“普通小学”，去了我们区里最好的小学和那里面最好的班。那年我１０岁。

冬天，我总是要经过门口的菜场，买两个菜包子当早饭，走啊走，走２０分钟到学校去。学校在江边。童年里最喜欢的事就是坐在爸爸的自行车前面，到江边看大轮船。

我喜欢那鸣笛的声音，喜欢看大轮船在水上航行。轮船于我，代表着远离。代表着对未知的希冀。
那时候我就能天天看到轮船了。我们的教室在三，四楼，站在走廊里就能看到江面。

童年就在日复一日的眺望轮船里结束了。

我考上了Ｆ中。

１４岁。我已经住校３年了。

夏天似乎提早来临了。下午课结束后，同学们就走了，坐在我后面的女孩子——她到今天也是我的好朋友，很好的朋友。却还留着。

她是走读的。我不明白她怎么还留着呢。

她这些日子有些哀愁。我隐隐察觉什么，却又不好问。于是总是留下来，陪到她妈妈来接她。我们偶尔一起去操场走走，或是出校门买份报纸。大部分时间却是坐在位子上，聊天。

直到后来我才知道，那时候她父亲过世了，而她对我说，那时我就这么一直陪着她，没有比这个更好的了。在心里空落落的时候，有个人在，这是最重要的。她又不想说。怕说了悲伤到不能收拾。

我理解，有些悲哀，不如留给自己。

很多年以后。我总是会回想起那些个下午。阳光很好的下午。我回过头，和她说话。说话。一直到她妈妈来接她。到教室里就剩下我一个……

其实我一直觉得，这是我整个中学阶段做过的最有意义的事情。在她需要的时候，我在那里。有什么比这个更好？


当夏日的温暖又一次来临的时候，细数那些往事的点点滴滴。在追不回来的岁月里，我却清晰的记住了我爱的人们。惆怅么？我想是的。往事，我不愿用相片去证明，因为那会物是人非。不如在记忆里将往事拼合。也许我如此努力的牢记着，无非因为我曾无比幸福过。