多思气结

有人对我说，多思气结。

可思不由我……

很久没有再梦见他了。我想我是不是还能分明记得他的样子呢?我没有留下一张他的照片。或许当初以为，即便没有照片，我还是不会忘了他的样子的。毕竟，这是自己人生第一个，深爱过的男子。

电话那头，好友说，你是不是婚前焦虑症了？好像那个我们都认识的珺，在嫁为他人妇前，还是忍不住要怀念那个初恋的中学里的男孩子，那个在阳光里打着瞌睡，耳朵上的绒毛在阳光里荡出一层光晕 —— 那个瞬间，他是如此可爱而俊俏……

原来，不只是我忘不了，那深爱过的……第一个。

你们，好友说，就是有缘无份。

我不知道为什么并不喜欢这个词语。没有争取，而要放弃，就是有缘无份么？在顺风顺水里长大的我，当年只是没有能力去面对那份不够轻松的感情，最终选择逃避，让自己重新开始。那就是我的所谓的有缘无份了。

现在我知道，我毕竟是80后，不如90后如此敢爱敢恨。事实上，我之担负不起，还是担负不能？

但，我还是要说，我曾深爱过他。也许无论将来如何，我都不会再像爱他那样去爱别人。不是我不愿，而是我不能。我虽然依然敏感多情，然而，付出过灵魂只有一次。唯一一次。经历的苦痛那回过于深刻。我已经无力再尝试一次“惊心动魄”了……比起同龄人，我过早的失去了对爱情的幻想与激情，过早的将第二份感情打理到妥贴稳当，我一步步小心谨慎，将所有的计划付诸实现，比起他我显然有着超越年龄的早熟与冷静。

我不能说我不爱他，可我知道，第二份感情，注定只能以爱的平淡为基调，以共同理想为支撑，我亦欣赏他身上的某些优点，譬如朴实善良，对人真诚无遮，譬如能够逻辑思考，触类旁通。和他在一起，我想，还是放心而快乐的。只是，这种快乐不再是年少时挚爱的热烈与轻狂了。智商上他绝不低于我，只是情商上多少欠缺我所欣赏的豁达与宽容。但我知道我最怕的是背叛。我想不能要求一个还不曾经历过真正风浪的人变得宽容豁达。毕竟这类美好的品质，只有岁月能够证明。或可以期待。

好友问我，你后悔第一份感情就这么难吗？

我说，我不后悔，我爱的第一个人是他。我庆幸，我没有爱一个压根不值得爱的人。我想，无论如何，他是值得我爱的。尽管爱从头到尾，爱的辛苦，伴着泪水。

事到如今，如果要我说，我还是会说，我欣赏他，欣赏他的乐观，坚强，风趣，聪明，欣赏他虽然比我大许多，虽然当初的求学之路一波三折，然而十年风雨，没有失去自己的理想和爱好，没有失去和对未知事物的好奇和求知欲 —— 年过三十，心灵没有麻木，这是我至今为止，仍然欣赏的难得。我知道他其实是个好人。其实也想好好爱一个人一辈子的。只是可惜，我不是那个“第一个”。

最终是我选择了退出，放弃。因为我受不了父母的压力，我担负不起道德的指责。爱是无错的，可那份爱，却注定要伤害太多人的感情，我做不到。20岁的时候，我做不到……

如果要在古代，我还真愿意，就做个小的。可现在不是古代了，我无法再这么“委屈”自己。父母也不容我这么“委屈”自己……为什么，写到这里，提起父母，我又忍不住掉眼泪了？我知道，我和父母总是随着自己离家岁月愈长，理解越来越少，我在努力独立同时，也意味着越少受到他们的羁绊，他们用人生经验，告诫我，什么是可为，什么要放弃，我最终也听从了他们的话。还记得三年前回国后大病了一场，我在吊针时还是哭着说我喜欢的是他……可就在这情况下，妈妈还是沉下脸，叫我别想。我还有什么好说？那时候的孤独和寂寞，无奈和酸楚，谁能体会？

如今，一切都过去了。几年来，病的憔悴，哭得半死，醉得半死，都过去了。我将那份感情从此埋入心底。我努力再努力，将这份感情经过一遍遍的习惯性的回忆，从一开始的心潮起伏，到渐渐平复，我希望，我最终能够真正的放下过去。如果有朝一日，再遇他，能够彼此淡淡一笑。这是我能想到的，最好的结局了。

4年过去了，又是快要圣诞节了。不知道为什么想起圣诞节，总是想起德累斯顿的那场雪。想起那杯Gluehwein。想起去柏林的路上，火车里，我的MD里来回放的是那首《沙枣花儿香》——

……
这支动人的歌儿使我永远不能忘
永远在我心中激荡
永远记住苍苍白发
记住那玫瑰的红妆
记住祖母的歌唱
多么美丽希望
沿着天河飞向月亮
……

这支动人的歌儿使我永远不能忘，永远在我心中激荡……

我亦永远不会忘了他。然而，我不再将回忆拢起让自己刺痛，也不用不想去逃避已经发生的现实。如果放不下已经成了习惯，就让这习惯伴着我吧。如果过去一生一世，还放不下，就放不下吧。或许前生欠他就是放不下，而不是要朝朝暮暮。

生活还是在真实的继续。无论放不放得下，我还是开始了新的旅程。